He soñado tantas veces como sería mi vida contigo...

He bailado bajo la lluvia, he sentido la luz del sol, HE TENIDO LA SENSACIÓN DE QUE ME QUIERES... Tus perdidas me han hecho grande, si no te abrazo, ¿quién soy? Yo te entrego mi corazón SI AUN LO QUIERES.

¡TE VOY A ESPERAR!

Quizás de amor nadie se muere, corazón... PERO ESTO A MI ME ESTA MATANDO

Me pregunto como una persona puede hacerle tanto daño a otra sin rozarla. Como ese dolor se puede clavar tanto y tanto con tan sólo palabras…

Lo último que ha salido de ti es que nunca sentiste nada por mi, que ni siquiera te he gustado ni un minuto del tiempo que pasaste conmigo, qué sólo éramos amigos y que ni si quiera sabes si me aprecias porque yo no te doy de comer…

Tendría que aceptar esas palabras, si yo estuviera contigo en base a nada, si tú no mostraras ningún interés por mi o si nunca lo hubieras mostrado. Ahora debato conmigo misma sobre si lo que pasó sólo lo imaginé, pero juraría que has dormido conmigo, que hemos quedado muchas veces, que me has dicho que me quieres, que me amas, que si me ves con otro me matas. Me has pedido sexo, me has besado, me has dicho cosas súper bonitas, me has hecho llorar en cada despedida, te he visto llorar también, me has dicho que me echabas de menos… Bueno, creo que no son imaginaciones y quizás tú también recuerdes algo. Ahora dices que nunca te he gustado, aunque mil veces me has jurado que sí, cuando a mi me daba algún bajón de autoestima por alguno de tus comentarios.

Todo este tiempo, ¿qué sentido ha tenido para ti? Para mi mucho, quizás por eso estoy así ahora. Lo asumo, es más, LO SÉ. Sé que cuando dices que nunca has sentido nada dices la verdad. Lo que me cuesta entender es por qué la otra parte… ¿Por qué esa dependencia? ¿Por qué esas palabras?, en definitiva ¿por qué querías engancharme tanto a ti? ¿Te ha gustado verme sufrir? ¿Te sigue gustando? ¿Es simplemente que estás loco?¿ Qué no sabes lo que quieres?

Me he hecho miles de preguntas todo este tiempo, y ninguna, NINGUNA, tiene respuesta, aunque tu me la des, a la semana me dirías otra cosa y no sé que creer.

La lógica me dice que si quieres o aprecias a alguien no podrías verla sufrir, de hecho, NO PUEDO VERTE SUFRIR, pero yo te quiero, eso lo sé 100%. Así que si le hago caso a ella hace mucho tiempo que habría dejado de quedar contigo y quizás ni me habría enamorado.

Luego esta la otra parte, que no sabría si llamarla inconsciencia, corazón, alma… o estupidez. Pero esa parte se quiere creer todas tus mentiras, se quiere creer el brillo de tus ojos y tus roces, tus lagrimas, tus enfados, tus gestos, tu voz, tu risa… Desgraciadamente esa parte de mi estaba desenfrenada y calló a la razón a base de recuerdos, fantasías y sueños.

Ahora la razón y la lógica me gritan juntas y aun así no te sacan, sigo preguntándome cosas, cosas que NUNCA van a tener respuesta, porque no la hay. Otra noche más habrá duelo. Otra noche más perdida. Para ti. Para mí.

QUIERO EN TUS MANOS ABIERTAS BUSCAR MI CAMINO...

Vuelvo a las andadas… Vuelvo a verte y olvidarme de todo lo malo que pasó. No lo puedo evitar, algo tendrás que me engancha.

Sólo amigos, acepto mi destino (por ahora) pero aun así hoy te había preparado algo. Mis padres supuestamente se iban y yo ayer tenía muchas ganas de verte, así que me he levantado con una idea fija en la cabeza. Al final no ha podido ser y no se han ido. Me sigo muriendo porque me digas de hacer algo los dos, lo que sea, como si quieres ir a escalar, pero que te lo curres tu, como antes lo hacías… Te he llamado para ver que hacíamos pero me has dicho que te llame luego.

De repente ha sonado la canción que tocaba en ese momento, la banda sonora de cómo me siento por ti I'LL BE MISSING YOU, y sí, te seguiré extrañando pasé lo que pase. Te has convertido en mi infierno y mi paraíso a la vez. Eres lo mejor y lo peor. Una necesidad y una carga. Pero al fin y al cabo, alguien IMPRESCINDIBLE para mí, pese a todo. Sé que sabes lo que siento por ti, tampoco lo escondo aunque pongo barreras, me las pongo a mí misma, quizás ese fue el fallo desde el principio.

También sé que no es el momento, que ahora juntos nos mataríamos por culpa de querernos y que las circunstancias de ambos no dan para más. Me llamarán loca, chiflada, niñata, inconsciente… Pero si ahora mismo tuviera la oportunidad de irme a vivir contigo lo haría, aun sabiendo que no te enamorarías de mí. Pero no sé porque te necesito en mi vida, necesito la droga que me das sólo con tu presencia y aunque disminuyo la dosis necesito todos los días un pedacito de ti.

He estado “enamorada” muchas veces, o eso creía hasta que te conocí, entonces supe que aquello no se le acercaba al amor ni por asomo. Ni la intensidad del dolor ni la euforia de la alegría se comparan. Eres incomparable, radical, extremista y único, aunque por ahora no para mí. Mientras tanto supongo seguiré queriéndote en la distancia mientras espero, que cambie tu vida... o la mía. 

SIEMPRE A TU VERA NENE.

Veci

Tengo muchas cosas que decirte, sobre todo desde que me amenazan de tu parte… Este tiempo me he callado porque pensé que era una niñería de las tuyas, que estarías en el parque y te aburrías. Pero las cosas ya se han puesto un poco turbias.

En el fondo quiero pensar que simplemente se te ha ido de las manos y que no querías hacerme daño, al menos tanto. No porque me quieras ni me respetes, sino porque te soy indiferente, sabes olvidar rápido…

Pero en realidad sé que no, básicamente porque ni te has inmutado a preguntar si estoy bien, te has limitado a llamarme loca y te has rayado, así que sé que tienes algo que ver.

Ya estoy cansada de repetirte el daño que me haces y me has hecho. La tonta he sido yo por quererte perdonar, por darte oportunidades cuando no te mereces ni saber mi nombre. Pero no me arrepiento de haberte querido y de habértelo dado todo de mí, es más probable que tú te arrepientas de no ser ni persona, así que estoy tranquila.

GRACIAS, mil gracias por no quererme, por tratarme mal y despreciarme, ahora, con la venda fuera, puedo ver la vida de mierda que me esperaba a tu lado, pero estaba ciega y hasta me iba a vivir contigo… GRACIAS, por solo haberme quitado 7 meses de mi vida, que guardaré para no cometer los mismos errores. Y GRACIAS, no a ti, sino a quien me quiere bien, por quitarme esa venda y que lo pueda ver, porque seguramente volvería a caer y volvería a quererte como si fueras lo mejor que me ha pasado en la vida. Te deseo lo mejor, eso sí con un camino paralelo al mío, o sea DOS LÍNEAS RECTAS QUE JAMÁS SE CRUZAN, espero que sea así a partir de hoy mismo. SE FELIZ, y aunque en la distancia siempre a tu vera…

06/06/2012

Haciendo equilibro por tu amor. En la cuerda floja y avanzando. Así me siento.

No puedo girarme y volver atrás, contigo. Eso haría que perdiese el equilibrio y cayese. Y no, no hay redes debajo. Caí tantas veces intentando volver a ti que se desgastaron. Ahora caería al precipicio más hondo, para acabar estampada en el suelo.

También debo avanzar, quedarme parada implica caer, no puedo detenerme, pasos cortos pero firmes.

A veces una ligera brisa me ayuda a ir más rápido o a no sufrir mientras avanzo, pero no dejo de estar en una cuerda floja que decide si me quedo y paso obstáculos o me voy...

La trampa es cuando esa ligera brisa, no ayuda y me trae tu olor o tu voz. Esa si es traicionera, no se donde agarrarme para dejar de pensarte, porque es ahí cuando me quedo quieta y tengo que aguantar el pulso y la respiración para no caer.

Por las noches largas que pasé sin ti

Hoy puedo decir sin miedo a equivocarme que te quise, que te amé con todas mis fuerzas, aunque ese amor no fue correspondido ni recibido. Lo que te dí quedó en el aire, pero tu no te quedaste nada. Ni mi sonrisa al mirarte, ni mi temblar al tocarte, ni mis ganas de quemarme. De quemarme contigo, me daba igual lo que la gente dijera, yo quería ser parte de ti como tu lo eras de mi, aunque eso implicara consumirme contigo, dejarlo todo atrás y empezar de cero en una vida que no era la mía ...
Todos los días me acuerdo de ti. No como antes, es un pensamiento pasajero, pero a veces más intenso que me hace reflexionar sobre lo que fui para ti.
 Ya no espero verte por la calle, ni en la estación, ni si quiera en la puerta de tu casa. Ya no pienso en si estarás bien, se que lo estarás a costa del dolor de otros. Ya he desistido en analizar tus actos, me ayuda pensar que nunca me quisiste para poder mirar hacia delante y encontrar a alguien que si lo haga. Pero han pasado muchas cosas y a veces esas cosas son las que me vienen a la mente y me derrumbo, al pensar en que algo tuvo que ser verdad, lo que implica que quizás pueda volver a pasar... Te odio tanto como te quiero.

Te echo extrañamente de menos...

Reflexiones

Desde el 9 de abril  que no se de ti, no hace tanto, pero ahí sentenciaste cualquier tipo de relación conmigo a la muerte...

Aun espero a que la vida te castigue, y que yo pueda verlo... pero, ¿para qué? Sé que la vida te paga con la misma moneda, no me es difícil adivinar que estás cabreado, histérico, frustrado o fatigado como dices tu... Que te mata la ansiedad, pero no me es suficiente.. Quizás lo que estoy esperando es que te des cuenta de que me has perdido y entonces me valores, es triste pero es de la única forma que te puedes dar cuenta...

Pero ha pasado tantas veces. Tantas veces me has humillado, me has gritado, me has amenazado, me has insultado... ¿y después qué? Yo te lo diré. Después me llamas, llorando más de una vez, me dices que me amas, que lo sientes, que me echas de menos, que te ate en corto porque la droga te hace hacer cosas de las que luego te arrepientes y yo.. Y yo, hablo mucho, pero no hago nada por mantenerme al margen de ti. Caigo de nuevo, no te hace falta sacar artillería pesada, te basta un "te quiero" falso y rescatado de la basura para tenerme ahí de nuevo... Aguantando otra vez tus malos modos y resacas, tus idas y venidas. Ya no se si yo soy tonta o tu eres muy listo.

Te tenía tan mal acostumbrado que ya ni te esfuerzas por volver, porque ahora hasta yo soy la que vuelvo, y me trago mi orgullo solo por verte 5 minutos. Llegó a compensarme que un día me demostraras durante 1hora y estuvieras un mes con tus rayazos... Pero creo que ya no, no compensa...

Antes tenía la mínima esperanza de que algo me querías, un poco, dentro muy dentro de ti, donde guardas tu lado bueno ( ese que creía que tenías y ahora se que no ). Pero no, no me quieres ni me has querido, prefieres seguir con tu vida reciclada que vivirla conmigo, y no lo entiendo. Hay muchas teorías de la gente que me quiere, que dice que te es más fácil seguir con ella, porque es como tu, porque no vale nada ni tiene ningun futuro, y reconocer que yo soy más que tu no va contigo, no estas a la altura de alguién como yo y no hablan de cosas materiales sino de la calidad de las personas... Pero ¿qué quieres que te diga? A mi eso no me basta recordando como eras cuando te conocí, de verdad que confiaba en que eras alguien especial...

Ahora solo me queda recordar aquello como el que ve una película y dejar que se vaya borrando poco a poco de mi... Pero de verdad, que me gustaría que algún día miraras atrás y tu también lo recordaras.

Maestrillo de pocas letras...

No tengo ganas ni de escribirte... Te estás borrando de mi tan fácil como llegaste y te fuiste. Sutilmente y sin esperarlo, sin planearlo... Simplemente te vas, sin capacidad de volver, como el humo de tus "cigarros".

Que pena que agotaste todos tus cartuchos conmigo, porque yo si que era para siempre... Pero me desgastaste sin llegar a usarme, fui tu mejor juguete y al que menos caso hiciste. Siempre estaba ahí, esperando que llegaras, que llegaras bien a ser posible, enterito y de una pieza. Pero eso nunca pasaba...

Mis noches eran en vela y las tuyas una juerga, un disparate, casi siempre una guerra... Pero sé que no. Sé que no eran esas noches las que tu querías. Sé que no eras feliz, es más, sé que no lo eres y quizás me atreva a decir que no lo serás... Por tomar el camino equivocado a veces pasan estas cosas, pero lo has tomado tantas veces mal que la vida ya no te deja volver, ya no puedes retroceder y coger el camino que tu sabes que te haría feliz.

Exactamente eso te pasa conmigo. Se han borrado las huellas que dejaste para volver. Ahora sí que la distancia nos separa, aunque estés exactamente a 30 pasos de mi casa, y para siempre.

Ya no soy la que conociste, la que se creía cada una de tus mentiras. Sí, esas que decías solo para tenerme ahí de por vida, "siempre a la verita tuya".

Ahora sé que eres malo, que tu maldad no va de la mano del daño que te han hecho; que no eres malo por tu situación, sino que estás en esa situación porque eres malo.

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Difícil.. cuando tu mente te dice "renuncia" y la esperanza susurra "Un intento más". Crees saber todo de todos, crees dirigir el mundo entero, y no, no puedes. Tampoco intentes dominar mi tiempo, ahora seré yo la que mueva las agujas del reloj. ¿Sabes? Me gusta la gente capaz de comprender, que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello,... aquello que no puede salir del corazón.

NADA CAMBIA SI NADA CAMBIAS...